Indice
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
* Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
* Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
* Chuck Norris può dividere per zero.
* Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
* Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
* Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
* Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
* Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
* Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
* Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
* Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
* Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
* Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
* Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
* Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
* Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
* Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
* Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
* Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
* Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
* Chuck Norris non crede nella Germania.
* Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
* Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.
* Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
* Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
* Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
* Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
* Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
* Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
* Chuck Norris è apparso alla Madonna.
* Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
* I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
* Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
* Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
* Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
* Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
* L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
* Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
* Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
* La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
* Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
* I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
* Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
* Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
* Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
* Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.
* Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
* Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
* Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
* Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
* Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
* Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
* Chuck Norris può dividere per zero.
* Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle sopra ai boxer.
* Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
* Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
* Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
* Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
* Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
* Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
* Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
* Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
* Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
* Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
* Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
* Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.
* Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
* Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
* Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
* Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
* Chuck Norris non crede nella Germania.
* Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
* Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde.
* Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
* Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
* Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
* Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
* Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
* Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
* Chuck Norris è apparso alla Madonna.
* Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
* I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
* Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .
* Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
* Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
* Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
* L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
* Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
* Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
* La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
* Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
* I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
* Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
* Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
* Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
* Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova.
* Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
* Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
* Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
* Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
